Special over Irak

Special van Moppentap: Irak, Saddam Hoessein, de tweede Golfoorlog en George Bush

Saddam Hoessein en George Bush zitten in het Witte Huis een biertje te drinken. "Weet je wat ik zo mooi vind aan de Amerikaanse cultuur?", zegt Saddam.
"Nee, geen idee", antwoordt Bush.
"De serie Star Trek", zegt Saddam. "Dat vind ik nou een prachtige serie. Allemaal verschillende mensen doen erin mee. Chinezen, blanke mensen, negers. Fantastisch."
"Goh", zegt Bush. "Dat je dat zo leuk vindt."
"Ja, het enige wat ik nou zo jammer vind, is dat ondanks dat er zoveel verschillende soorten mensen in meedoen, er geen enkele Arabier in meedoet."
"Dat klopt", zegt Bush, "het speelt zich namelijk af in de toekomst!"

President Bush was in Bagdad om er te praten over vrede. Bush zag dat er op de leuning van de stoel van Saddam Hoessein drie knoppen waren. Hij had geen idee waarvoor deze knoppen dienden, maar na een paar minuten drukte Saddam op de eerste knop en onmiddellijk ging er een doos voor hem open waar een bokshandschoen uit tevoorschijn kwam die hem op zijn neus sloeg. Bush was verbijsterd, maar hij wilde toch verder gaan met de onderhandelingen over vrede en dus praatte hij verder. Een paar minuten later drukte Saddam op de tweede knop. Nu kwam er een laars uit de vloer die Bush tegen de schenen trapte. Bush begint kwaad te worden, maar hij gaat toch verder. Ongeveer vijf minuten later drukt Saddam op de laatste knop en weer komt er een laars uit de vloer en deze schopt Bush tussen zijn ballen. Dan heeft Bush er genoeg van, springt op en schreeuwt: "Dat was het toppunt! Je komt over twee weken naar Washington!" Twee weken later komt Saddam in Washington. Hij ziet drie knoppen op het bureau van Bush en hij bereidt zich voor op de wraak van Bush. Hij begint te praten en na een paar minuten drukt Bush op de eerste knop. Saddam krimpt ineen, maar er gebeurt niets. Hij begint weer te praten en na een paar minuten drukt Bush op de tweede knop. Saddam maakt een ontwijkende beweging, maar er gebeurt weer niets. Saddam begint achterdochtig te worden, maar hij blijft praten. Weer een paar minuten later drukt Bush op de derde knop. Saddam springt op, maar weer gebeurt er niets. Dan wordt Saddam furieus en hij schreeuwt: "Dit is het toppunt ik ga terug naar Bagdad." Bush kijkt hem recht aan en antwoordt: "Hoe bedoel je, Bagdad?"

Na biologische groenten en fruit heeft men nu ook biologische wapens. Minder gezond uiteraard.

Een Engelsman, een Duitser en een Nederlander zijn tijdens de golfoorlog gevangen genomen door Saddam. Ze zijn veroordeeld tot 100 stokslagen. Als Saddam binnenkomt zegt hij: "Omdat ik in een goede bui ben vandaag mogen jullie allemaal een wens doen."
Zo gezegd zo gedaan. De Engelsman is als eerste. "Mag ik een kussen op mijn rug?"
"Goed," zegt Saddam. Na 100 stokslagen is de Engelsman morsdood.
Dan is de duitser aan de beurt. "Bind mij maar een matras op mijn rug."
"Goed," zegt Saddam weer. Na 100 stokslagen leeft de duister nog net.
Vervolgens is de Nederlander aan de beurt. "Mag ik 2 wensen doen?" vraagt hij.
"Omdat je een nederlander bent mag je dat," zegt Saddam.
"OK," zegt de Nederlander, "Geef mij maar 200 stokslagen en bind die Duitser maar op mijn rug."

Bush, Poetin en Sharon hadden weer eens een conferentie over internationaal terrorisme om te zien hoe ze Saddam te grazen konden nemen. Tijdens de gesprekken, klonk opeens een geweldige donderklap en verscheen in een enorme stralenkrans een gezicht aan de hemel dat sprak: "Stelletje terroristenjagers, ik heb het helemaal gehad met jullie, jullie zijn zelf de grootste terroristen! Ik ben God en verklaar hierbij dat ik binnen twee weken de wereld zal vernietigen....."
Verslagen ijlen de presidenten terug naar hun eigen landen en kondigen elk een presidentiële bekendmaking op televisie af.
Eerst komt Bush: "Amerika luister, ik heb goed nieuws en slecht nieuws. God bestaat echt, maar over twee weken vernietigt hij de wereld."
Dan Poetin: "Kameraden ik heb twee zeer slechte berichten voor jullie. God bestaat echt, en over twee weken vernietigt hij de wereld"
Tenslotte Sharon: "Lieve mensen van Israel, ik heb twee zeer goede berichten voor U. God bestaat echt en er zal nooit een onafhankelijke Palestijnse staat komen!"

Waarom drinken Osama Bin Laden en Saddam Hoessein nooit champagne?<
Als je een fles opent hoor je "Bush".

Waarom heeft Saddam Hoessein zoveel kinderen?
Hij weet niet van terugtrekken!

Op een dag, niet ver van vandaag, krijgt George Bush een hartaanval en sterft. Hij gaat direct naar de hel, waar de duivel al staat te wachten. "Ik weet even niet wat ik met je aanmoet," zegt de duivel. "Je staat op mijn lijst, maar ik heb geen plaats voor je. Je moet echt blijven, dus ik stel het volgende voor: ik heb hier wat mensen die niet zo slecht als jij waren, dus... Ik laat één van hen vrij, maar dan moet jij die plek innemen. En ik laat jou beslissen wie er mag gaan. Bush vindt dit wel een goed plan en de duivel loopt met hem langs wat kamers. In de eerste kamer ziet hij Richard Nixon en een groot zwembad met op de bodem goud. Hij duikt er keer op keer in, maar komt met lege handen boven. Toch blijft hij duiken. Dat is zijn lot in de hel.
"Nee," roept George. "Ik ben niet zo'n goede zwemmer en volgens mij houd ik dat geen hele dagen vol."
De duivel brengt hem naar de volgende kamer. In die kamer zit Saddam Hoessein met een grote moker en heel veel stenen. Het enige wat hij doet is de hamer op de stenen doen neerkomen, keer na keer.
"Nee, ik heb een probleem met mijn schouder. Ik zou constant pijn lijden als ik de hele dag stenen moet stukslaan", roept George.
De duivel opent de derde kamer. In de kamer ziet Bush, Bill Clinton liggend op de vloer met zijn armen boven zijn hoofd en zijn benen gespreid, zoals de adelaar in het Amerikaanse symbool. Over hem heen gebogen Monica Lewinsky, die doet wat ze het beste doet... Bush schudt vol ongeloof zijn hoofd en zegt uiteindelijk: "Ja, dit kan ik wel aan."
De duivel lacht en zegt: "Okee, Monica, je bent vrij om te gaan."

Waarom schoot Saddam Hoessein al zijn duiven dood?
Ze koerden te veel!

Waarom kun je in Irak niet op 1 dag seksuele voorlichting krijgen en tevens je rijbewijs halen?
Omdat ze de kameel niet teveel willen vermoeien.

Waar zijn de meeste warenhuizen?
In Irak: Daar waren huizen, daar waren huizen, daar waren huizen.

Wat zegt Saddam Hoessein als hij moe is?
Saddam Moe Sein.

Bush stelt aanval op Irak uit!
Washington - De Amerikaanse president Bush zal Irak niet aanvallen zolang de onderhandelingen over de televisierechten niet zijn afgerond. Vandaag werd bekend dat de onderhandelingen tussen de overheid en de nieuwszender CNN zijn afgebroken omdat geen overeenstemming werd bereikt over de verkoop van de televisierechten. Bush betreurt de gang van zaken. "Met het huidige bod van CNN laten wij geen bom op Irak vallen", zo meldde hij de pers vandaag. "We hebben overwogen de aanval te verplaatsen naar goedkopere locaties Cuba of Ivoorkust, maar daar gingen onze shirtsponsors niet mee accoord." Eerder dit jaar bereikte de regering-Bush al een accoord met Nike over de tenues van paratroopers en mariniers. United Airlines sponsort de luchtaanvallen. De filmrechten en de titel 'Sadamned' zijn inmiddels verkocht aan Walt Disney. Met de belangrijkste sponsor CNN kon echter geen overeenstemming worden bereikt. Tot verrassing van velen buigen de onderhandelaars van de overheid zich nu over het bod van CBS. Zou CBS de televisierechten krijgen, dan verwachten insiders dat de oorlog live vanuit New York gepresenteerd zal worden door showhost David Letterman. In de woestijn van Nevada oefenen Amerikaanse militairen inmiddels op oorlogsvoering met reclamebreaks. De militairen krijgen via een in hun helm ingebouwde mobiele telefoon door wanneer ze moeten stoppen met schieten om plaats te maken voor reclame. Het voorstel van de VS om de commercial break in de Conventie van Geneve opgenomen te krijgen vindt vooralsnog geen steun bij de VN. De Iraakse leider Hoesein eist dat de reclameblokken in het Arabisch worden ondertiteld.

De oorlog tegen Irak kan beginnen!
Men heeft een chemisch toilet ontdekt.

Nederland is door de VS beschuldigd van collaboratie met Irak.
Het Nederlandse bedrijf Ola schijnt in het verleden duizenden raketten naar Irak te hebben verscheept.

 
Moppen over Saddam Hoessein en Irak
Grappige plaatjes
Schijnveiligheid in Amerika

Terug naar de beginpagina van deze special
Homepage van Moppentap

Humorshit